tisdag 31 maj 2011

Sol och vääärme!!!

Åhh vilken härlig dag det blev med sol och värme!! (gör faktiskt inget att det blåser, fryslorten fryser ej idag ;) )
Tog med mig storskruttan och begav oss ut med en filt och bra bok...
Att bara va och få njuta bland insekter, blommor och fåglar är underbart.
Det är sommar äntligen :)





På vägen hem tog vi en skogspromenad och gick och sniffade den ljuvliga lukten av skog och mark... det är att vara i nuet det!! :)


Nog för att Malin tjatade en del om att hon ville hem till datorn, men det gick in genom ena örat och ut genom det andra... hihi
Hon erkände att det var lite skönt ändå ;)


Kärlek till er <3
 

måndag 30 maj 2011

Vill ha en diagnos...

Drömmen är att få komma till Gottfries kliniken för att bli utredd.
Här är en intervju med mannen som startat denna klinik och som beskriver lite om vad kroniskt trötthetssyndrom är...
(Symptomen stämmer in på mig för denna sjukdom.)

http://www.tv4play.se/nyheter_och_debatt/efter_tio?title=professor_carl-gerhard_gottfries_forskar_om_kroniskt_trotthetssyndrom&videoid=923181 

Och här kommer även en intervju med Pernilla Zethraeus som har ME/CFS dvs kroniskt trötthetssyndrom.
Men ska tilläggas att alla människor som har detta syndrom kan även ha många olika symptom... det kan skilja sig mellan olika personer men man har oftast flera symptom som är lika...


http://www.tv4play.se/nyheter_och_debatt/efter_tio?title=pernilla_zethraeus_om_sin_svara_sjukdom&videoid=923182

Vill bara att andra ska förstå lite hur man har det eller känner... för på utsidan kan man se helt frisk ut allt som oftast.
Man är bra på att lägga på ett skal och låtsas må bättre än man gör.
Har sagt det förr och säger det igen ;)


<3

Förstår inte...

Konstigt med det där att folk säger åt mig att de finns för att stötta, att de bryr sig och att jag inte ska komma bort från gemenskapen...
Men ändå får man höra eller se att de ändå gör saker osv utan att fråga om jag vill hänga på.

Jag vet att alla gånger så kanske jag inte orkar eller inte kan, men man vill ändå ha den där frågan...
Och det som gör mig besviken är när någon person som verkligen hela tiden säger att jag måste finnas kvar i gemenskapen och att det är så viktigt och bra för mig att vara med, inte frågar...

Är det bara snack då.. Allt man har gjort, räknas inte det längre för att man inte mår så bra just nu?
Är det bara för att det ska låta bra för dem?


Nu förstår man bättre vad som är falskt och inte...


Ljus och hopp <3

Förhoppning...



Hade hoppats på att B12 sprutan skulle få mig att bli piggare men känns inte nå annorlunda :(
Läkaren sa att efter dessa 2 injektioner skulle man känna av om det funkade, men icke.
Kommer i allafall ta de som är kvar, men jag hade verkligen hoppats på att jag skulle bli lite bättre.

Nåja bara försöka gå vidare och hitta något annat som kanske hjälper...
Hoppet överger mig aldrig :/

<3

Projekt...

Har några projekt här hemma som aldrig blir av... jag vill sätta igång med dem men orken finns inte riktigt.
Hoppas det kommer en liten gnista snart ;)

Tänkte måla dessa hyllor i samma färg som denna hylla nedan eller i svart...


Mycket man skulle vilja fixa och dona med i hemmet, eller köpa.. 
men det får bli längre fram.
Skulle vilja hitta bra loppis ställen i närheten, så kul att strosa runt på dem.
Har någon nåt tips så tar jag tacksam emot det :)


<3
 

söndag 29 maj 2011

En hushållerska...

Har nu kommit fram till att jag behöver en hushållerska.
Blir galen när jag har kämpat mig igenom disk, dammsugning, undan plockning eller vad det nu kan vara.. och sedan får se att det ligger disk i diskhon eller skit och kladd ligger över bänk eller bord osv osv...
Listan kan göras lång...

Sucken kommer och jag känner bara för att gå ut genom dörren och strunta i allt.
Jag vet att jag känner mer nu eftersom jag verkligen inte orkar med allt det vardagliga, men det är drygt...

Så hade jag haft pengar så hade jag utan att tveka anställt en hushållerska.
Dock ingen med kort kjol, pumps och dammvippa, det är min uppgift haha...


<3 

Frank rules...

Helgen har varit familjehelg blandat med slapp och vila för kroppen.
Igår kväll bjöd vi med mina föräldrar till Frank och åt underbart smaskig 3- rätters meny..slurp!!
Man går alltid därifrån nöjd och belåten!! :)

2 smaskiga efterrätter!!!





Saknar dock kocken Simon som gjorde uunderbart kött...
Han har nu öppnat eget i Stockholm som heter Volt och där är mat och dryck naturligt och närproducerat.
Så dit skulle jag vilja någon gång.


Och idag har dagen åter igen bestått i att äta gott... langos, tårta och thaimat b la.. detta går inte, magen mår inte bra just nu.. :)
Min underbara mor har firats dubbelt, mors dag och födelsedag <3

Nu återstår det bara att ligga och jäsa framför tvn en stund innan ögonlocken inte orkar hålla sig uppe längre.


Njut av vad livet för med sig, i mat eller annat... <3

fredag 27 maj 2011

Denna film väntar jag på att få se...

 

Konstig känsla...

Jag har överlevt svängen ner på stan... väldigt tröttsam tur.
Nu ligger man i soffan framför tvn och väntar på att Spartacus ska börja.
Man hinner väl somna tills dess :))
Värken har inte alls gett med sig och man får ligga och vrida och vända för att inte bli helt galen...

Men har nu under några timmar känt av nåt konstigt på armen.
Har dock varit med om detta förut lite då och då...
Det känns som man får en rysning under skinnet men ändå inte.. det sticker eller pirrar, svårt att förklara... konstig känsla är det iallafall.
Sedan känns det som någon pickar mig på handen eller armen samt petar mig i håret.
Men det har jag varit med om mycket under många år samt att se.
Det är den rysningskänslan eller hur man ska förklara det som är nytt... vet ej om det har med andligheten att göra eller bara nåt helt vanligt.

Skulle bara vilja veta... nyfikna jag haha.


Jag funderar på att besöka något medium...det var många år sedan jag var på en privatsittning.
Har inte haft den riktiga magkänslan att det är dags tidigare eller det är vissa medium som jag inte känt att de är de rätta just då.
Skulle vilja få lite goda råd på vilka som andra rekommenderar, men jag har ett par som jag skulle vilja testa.

Lev i nuet och lyssna på din intuition <3 

Retreat och avkoppling...

Skulle behöva åka på något retreat eller något liknande...
Tror jag blir galen på min kropp just nu, och imorse sa den ifrån ordentligt en engång av det helvete jag haft under dessa fem dagar...
Vet att meningarna eller orden kanske blir konstiga, men det är mitt huvud som får jobba så hårt för att få till meningar just nu.

Vaknade tidigt när älsklingen skulle till jobbet och försökte somna om, för jag var ju såå trött.
Men jag vred och vände och visste inte hur jag skulle ligga för värken i olika kroppsdelar...
Tillslut försökte jag läsa en stund för att gå upp det orkade jag inte.
Men som tur var så somnade jag efter en stund och när jag vaknade så kände jag en sån trötthet och utmattning så kroppen ville inte röra sig.
Ögonen gick knappt att öppna... vill inte vara med om detta längre!!
Har gått 3 år sen jag kollapsade helt men ca 2,5 år av heltids sjukskrivning.


Vill bara att det ska vända och göra mig normal nu!!

Inte nog med det så måste jag ner på stan idag en sväng... men ligger fortfarande i soffan och har svårt att hoppa in i duschen... jag vill ju så mycket, varför vill inte min kropp detsamma?!

Ska lyssna och njuta av denna först:




Njut av er fredag och helgen som nalkas <3

torsdag 26 maj 2011

Råkar fläka ut mitt yttre...

Jaha, här sitter man och öppnar sitt innersta för alla och det är något jag inte har några som helst problem med.
Men så händer det som inte får hända... ligger i bikini på balkongen, i den solstrimma som letade sig dit... och ska resa mig upp för att skjuta upp mer av de inglasade fönsterna...
Den axelbandslösa bikinitoppen lossnar och flyger av... :/
Ahhh där står man och fläker ut sina små häng till alla grannar för beskådning.
Gissa om jag fort dök ner på min filt på golvet haha..
Huset mittemot är inte så långt ifrån alls och hörde även folk i närheten stå och prata.
Nåja nu har de väl blivit skrämda för ett tag här på Råby.. over and out.


Kärlek från "strippan" till er <3

onsdag 25 maj 2011

Min bästa!!!

Idag fick jag en present av min stor skrutta, hon är bara för underbar!!
Hon tyckte jag behövde det för att jag mår så dåligt. 
Åhhh jobbigt när hon är så där gullig. Hon ger mig ofta presenter och samtidigt mycket kramar och gos. Vilka 12 åringar är så?! :D
Är så glad och tacksam för att jag har henne, vad skulle man göra utan en så go tös?! <3<3<3

Detta fick jag idag:

 
 

Underbart mantra!!
Går även att göra rörelser till... man blir rofylld <3 


<3

Som jag skrev tidigare så kanske denna blogg uppfattas som negativ och tråkig.
Men denna startade jag i första hand för mig själv, att få ur mig mycket av det jag har inombords. 
Samt att familj och vänner kan få del av hur jag egentligen mår så jag  ständigt slipper stå och förklara när mitt huvud inte pallar det.
Jag hoppas även andra kan lära sig att de måste ta hand om sig själva och inte springa igenom livet.
Kan någon känna igen sig av det jag skriver och sen börja ändra sitt egna leverne till det bättre så är jag glad för att kunna hjälpa andra.


Ta hand om er <3
 

Det slår aldrig fel...

Tänk vad konstigt att det aldrig slår fel.
Har nu under några dagar verkligen nått botten igen.
Har legat med en olidlig värk och stelhet i kropp samt ett huvud som skulle kunnat exploderat.
Min ljudkänslighet har varit mer än någonsin.
Vad jag än försökte dämpa de små ljud som fanns med så sipprade det i allafall in i huvudet.
Visste inte var jag skulle ta vägen... tröttheten sköljde över mig men sömnen ville inte riktigt ta sitt grepp om mig.


Men just när man mår som värst så känner man sig riktigt ensam... alla försvinner och man väntar på att någon ska komma och bara finnas där bredvid.
Få omge sig med ny energi och få beröring av en varm hand.
Men jag är van nu av att finnas där för mig själv, kämpa mot mina egna demoner och svaghet.
Men varje gång blir svårare och svårare, när man bara vill ha någon bredvid sig.


<3



tisdag 24 maj 2011

Explosion och kärringkropp...


Gårdagen var ett helvete att ta sig igenom.
Med värk i leder och olika delar av kroppen, samt en sådan ljudkänslighet och huvudvärk så jag skulle kunna slita av mig huvudet.
Det kändes precis som det skulle explodera.
Kroppen var stel och jag orkade knappt ta mig till toaletten eller ta något att äta.

Jag trotsade iallafall min kropp och huvud med att kolla runt på nätet lite för att se om jag hittade något som kan hjälpa mig att bli bra från detta helvete. 
Läste några bra artiklar som stämde in på mig och som fick mina tårar att börja trilla.
Snälla människor, sluta att försöka klara allt och vara så duktiga hela tiden!! Vila och lev i nuet, rå om varandra och tänk på att era kroppar och själar ska klara igenom ett helt liv!!



Min mor var orolig och messade.. men klarade inte ens av att skriva tillbaka. Fingrarna värkte nå så fruktansvärt.
Mår fortfarande dåligt men sätter på "masken" lite och vilar mig i form tills i eftermiddag när storskruttan ska till läkaren.

Det är väl så man får leva lite..."på låtsas", innan forskare hittar något botemedel...


Lev förnuftigt och lyckan strålar mot er <3

måndag 23 maj 2011


Så trött så trött i kropp och själ.
Men jag stretar emot och vill verkligen vara levande.
Svårt att kontrollera kropp och huvud men jag kämpar så hårt.. så hårt det bara går...
Vill försöka inte visa hur sårbar och skör jag är men det håller inte och sakta spricker fasaden bit för bit.
Är rädd för att andra i min närhet ska må dåligt pga mig och det som jag ej kan hålla på insidan och fortsätta med min låtsas fasad.

Tar otroligt med energi för att orka hålla ett någorlunda litet sken uppe.
Jag är och har alltid försökt vara positiv under denna tid...och jag vill verkligen inte ge upp... vad ska då hända, törs inte ens tänka på det...

Men svårt att få ny energi när jag öppnar min själ så fullständigt för någon/några och man inte får något gehör, inget samarbete så att allt ska kunna flyta på lättare och ny energi lagras samt sår läkas.


Jag har försökt med allt för att få dem att förstå hur vi ska kunna lösa situationer så man slipper kämpa så förbannat i motvind.
Men att jag skulle få dubbla motvindar mot mig hade jag inte räknat med, eller snarare en storm emellanåt.
Allt jag har försökt göra för att andra ska må bra har varit helt onödigt som det känns... börjar tvivla på mig själv... försöker kämpa emot det med...

Jag är ju en glad människa som vill andra väl... måste få hjälp att läka nu... intuitionen finns där och vet ej vad jag ska tro om den...

<3 

lördag 21 maj 2011


Önskar att livet kunde ta en vändning...
Att få mycket kärlek och få leva tillsammans.
Hur kan det vara svårt, vad är det som gör att man hamnar i samma spår gång på gång och aldrig blir som man önskar så innerligt..
Att man står och väger men inte vill ha ett slut utan bara en förändring.
En liten förändring som kan göra så mycket, men som aldrig kommer ut...

Att våga hoppas fast man är livrädd är som att balansera på ett tunt rep..
Man vill titta framåt men blicken åker sakta ner, och en tår rullar ner på ens kind.

Man får svar när man inte trodde det skulle komma, men plötsligt är det som bortblåst och allt som sagts har varit en inbillning.
En låtsas sanning skriven på ett tunt blad som blåser iväg och virvlar runt i vindens grepp.
Man såg det komma och man hoppades, men sakta drar det sig tillbaka in i dunklet och den gamla vanan.

Där sitter man och undrar hur det kommer bli... 
Är det så svårt att få ha det som man önskar... att visa och vara i sina känslor till någon... gensvar som berör...

<3

Lyssna på kropp och själ...

Igår hade jag en riktigt trevlig kväll med en vän.
Vin och prat blev det i solen och ett hål jag har haft inom mig lagades...
Var skönt att få vissa saker förklarade.
 
Men har fått höra av flera nu att de inte mår bra i kropp och själ, och det gör mig ont att höra.
Jag är livrädd att de ska få detsamma som jag har och vill verkligen varna innan det går för långt för dem.
Så tänk på er hälsa och lyssna på kroppen!!

Inget blir bättre av att stressa eller göra saker som man egentligen inte orkar eller klarar av.
Man är ingen robot och världen går inte under för att man står på sig och t ex säger som det är till sin chef eller vem det nu kan vara.
Vi människor är inte supermänniskor som klarar allt...


Jag har lärt mig en läxa och jag hoppas att jag aldrig kommer göra om samma misstag igen.

Ta hand om er <3



fredag 20 maj 2011

Det är stort...

Mitt hjärta blir så stort och jag beundrar verkligen människor som det går riktigt bra för. De som jobbar hårt för något från ingenstans.. och speciellt för dem som tidigare haft det svårt i livet och nu fått lön för mödan de har lagt ner för att bli den de nu är.
Blir stolt och de förtjänar verkligen all lycka och välgång!!


Förstår bara inte att så många blir avundsjuka på såna människor.
Att de inte kan bli glada för deras lycka... 
Men man märker verkligen hur egoistiskt samhället har blivit, att människor sätter på sina falska leenden och önskar dem lycka till.
Dessvärre finns det de som råkar ut för att de närmaste man har runt sig, både vänner eller familj kan vara riktigt falska och nästan hoppas det går åt helvete för personerna som har jobbat så hårt för något.

Hur sjukt är inte det?!!

Om jag någon gång i livet skulle bli lyckligt lottad och kunna jobba ihop en rikedom, så hoppas jag att alla falska människor då håller sig borta så jag kan spendera mina pengar på de som verkligen har ett gott hjärta!!

Kärlek och lycka till er <3

Min sötnos!!



Min stor skrutta ska till mormor och morfar över helgen... 
Hon är verkligen den bästa och vi finns för varandra i vått och torrt.
Kommer bli väldigt tomt men just nu klarar jag inte av att vara en bra mamma om jag inte någongång då och då får vara bara Jag.
Att inte få vila när jag behöver och inte kunna ta hand om bara mig gör mig sämre, och det vill jag verkligen inte!!
Så för hennes och även min skull så får jag lov att ta till denna hjälp, fast det sliter och gör ont i hjärtat.


Måste tänka på att jag har iallafall henne ständigt och inte varannan vecka modellen, så lite tid för mig själv är bara normalt och behövligt.
( Intalar jag mig själv och jobbar på att få in i mitt huvud... även psykologers rekommendation. )


Mina föräldrar är verkligen underbara som ställer upp så mycket och tar till sig Malin som sin egen dotter.
Vad skulle man göra utan dem?!
Hur ska man någonsin kunna återgälda allt de gjort för mig... 
Men de finns alltid i mitt hjärta och vi har alltid stått varandra nära, så det är skönt.

Vad hade jag gjort utan min bästa skrutta?! Du är allt för mig!! <3<3<3

Ljus och kärlek till er <3




 

Sista sittningen... :)

Idag är det dags för sista sittningen för tatueringen. :)
Ska bli kul att få den klar.
Sen blir det även trökgörat, färgning av håret.. tråkigt som fasen.

Hoppas att resten av dagen blir så bra den kan..har bara så grymt ont i olika kroppsdelar..men det är som vanligt och sotning för den lilla städning jag gjorde igår.

Önskar man hade någon vän att prata med som har eller haft samma "sjukdom" som jag.
Känns som man mest bara passar när andra har det riktigt trist och inte har någon annan att umgås med.
Vet att jag inte orkar lika mycket som andra och att mitt huvud inte funkar lika bra just nu... men jag försöker verkligen och hoppas jag snart blir bättre så jag inte är en tråkmåns.

Nu man behöver känna att det finns vänner runt omkring...
Man märker att både nära och kära samt vänner dra sig undan och det gör mig besviken och riktigt ledsen.
Vet inte hur mycket jag har ställt upp för andra fast jag själv egentligen inte orkat. Men så är det väl... alla är inte så...
Jag lever mig för mycket in i deras situationer så man nästan börjar känna samma som de haha... Men det är något jag måste jobba på stenhårt. Blir så när man vill så väl och finnas tillhands...

Jag har försökt sluta med att alltid finnas för alla när det bara passar dem, men svårt är det.
Att jag skriver "negativa" saker nu är för jag måste få ur mig lite, så det inte fastnar inom mig och allt blir en explosion sen.

Varje dag är en ny dag och förhoppningsvis en förbättring på olika plan... Trots besvikelse och frustration så känner jag kärlek till mänskligheten och alla motgångar.
Det som gör att man får mer kunskap om livet!!
Allt har en mening... 


<3

 

onsdag 18 maj 2011

Skådespel och automatik...

Min läkare sa till mig en gång att jag inte ska låtsas att allt är bra när det inte är det.
T ex om folk frågar hur det är, så säger jag: " Jo det är bara bra"...
Vaddå bra?! När jag mår riktigt dåligt...
Har nu under rätt lång tid försökt lära mig det där och säga sanningen.
Men det är så jobbigt och jag känner mig dum och negativ om jag säger hur det verkligen är.


Istället brukar man lägga på ett leende och ljuga.

Men att stå och förklara hur man egentligen mår är drygt och det orkar jag inte. Känns som ingen iallafall är intresserad av och lyssna på det. :))

Men allt brukar gå automatiskt och jag tänker inte alls på det, är van att le och säga: "joodåå allt är såå bra såå"...

Detta hände även på ett möte med läkare, försäkringskassa och arbetsgivaren för nåt år sedan.
Jag försökte vara glad utåt fast jag mådde riktigt dåligt... helt plötsligt säger läkaren åt mig ungefär så här, " Nu visar du inte alls hur du egentligen mår, varför skrattar du och är glad" 
Han kunde läsa mig helt och tårarna började rinna...


Jag drar som vanligt på mitt skal och låtsas vara normal och må bra.
Sen när man blir själv så känner man sig helt överkörd och helst vill försvinna från denna planet.
Att inget av det jag lider av syns utåt är rätt jobbigt ibland.
Jag måste hela tiden förklara för folk och det är svårt... önskar jag slapp.


Men bara lära sig att vara ärlig mot sig själv i första hand och lyssna på sin kropp. Inte en dag för sent...


Lyssna på ditt innersta <3

tisdag 17 maj 2011

Sömnbrist...


 I morse mådde jag riktigt dåligt över att inte ha fått knappt nå sömn.
Men jag har haft sömnsvårigheter under många år så man har blivit rätt van.
Har testat vet inte hur många olika sömntabletter och insomningstabletter men inga av dem som har varit bra.
Antingen blev man drogad hela dan, eller så kände man inte av dem.
Försöker även med avslappnings cd och olika mindfulness övningar, men det kan bli bättre någon natt om man har tur sen börjar det om.


Jag får lägga min sömnbrist åt sidan och försöka ta hand om min stor skrutta som har problem med sina öron.
Känns som man är mycket hos familjeläkarna just nu... :/

Min stackars lilla älskling <3




Snart dags för zoombien att försöka baka lite pitabröd till wrapsen ikväll... blir till att låtsas vara pigg igen då.


Ta hand om er <3
 

måndag 16 maj 2011

Lite av mitt inre...

Stilla ditt sinne, låt själen få ro.
Ge kroppen ljus och låt tankar få gro.


Mitt i livet men ej i slut.
Mycket kvar av mig än förut.
Livet dröjer kvar, längre än jag tror.
Det ska komma till mig, 
hur jag än bor.
Jag lever och jag finns,
hade jag glömt, nån som minns..
Söker ett svar...


Åter faller ljuset, mörkret smyger fram.
Stjärnor börjar tindra, månen ler så grann.


Susande vindar i grönskande skog.
Liv som kretsar runt om en.
Känns som en dimma i en sagovärld.
Jag vet det är här jag är fången.


Var finns du när jag behöver dig.
När dagen är lång,
när tomheten tar över och luften är för trång.


Det är tomt, öde och alldeles svart.
Ljuden vill fram men det hörs inget.
Som en mur som reser sig hög,
som ej går att rasera.
Tiden står still, det finns inget att göra.
Vill bara ut, man kan ej se eller höra.

/ Tankar under både jobbiga och härliga stunder <3

Udda = Underbart...

Jag har alltid gillat udda människor, de som går emot strömmen och inte faller för grupptryck.
Kommer ihåg på mellanstadiet i skolan att jag ofta gick i klädesbutiker och tyckte vissa trendiga plagg eller skor var så fina, men som man inte kunde ha på sig i vår lilla ort...
Tänkte på hur retad man skulle bli och uttittad.
Men vissa grejer köpte jag och stod emot vissa fula ord som kom till en början.
Det visade sig efter bara en vecka eller två att fler började köpa likadana saker.
Det var upplyftande och jag kände att detta går ju om det inte blir för mycket.


Klart man ville vara som alla andra på ett sätt, men jag har alltid känt att jag hellre vill vara nåt eget.


Grupptryck är inte och leka med heller... vet hur många som t ex rökte och ville få mig att testa... men det gick inte!!
Jag blev den där "morsan" haha.
Fast det gick bra det också, varför ska man vara och göra som alla andra?!




Har nu suttit och tittat på Lady Gaga konserten och hon är verkligen en underbar person som stod emot mycket i sin ungdom och bara är den hon är och vågar visa en galen, udda sida. Hur hon är privat vet jag ej, men att inte få uppskattning som ung och sen verkligen slå igenom är riktigt starkt!
Sånt är grymt!! Finns många personer som är fantastiska och som vågar och det uppskattas verkligen.

Är trött på alla falska ideal och hur samhället tycker vi ska vara...
Stå upp för den ni är, vi är alla speciella!!


<3


Regression...



Har läst mycket om regressionsterapeuter och känner att jag skulle vilja besöka en sådan.
Efter att fått en inblick av sina tidigare liv så kan negativa mönster man har i detta liv sluta upprepas.
Man kan få läka på olika sätt och få en bättre insikt...


Man kan börja skapa ett kärleksfullt liv till sig själv, och få bort en massa smärta eller annat som gömmer sig i det undermedvetna.
Att hela sig och känna frid är väl det man strävar efter i sitt liv.

Men att gå till en sådan kostar dock pengar,pengar som man ej har.
Önskar man kunde bli så pass bra att man kunde börja jobba och få in lite slantar.
Är riktigt avis nu på alla som arbetar och står i... inte kul att vara sjukskriven och inte orka med allt man vill göra.
Bra om man orkar med lite av det vardagliga... nåja allt har en mening och detta är väl för att jag ska lära mig något.


Regressionsterapeut nästa...


<3

Stoj och helgmys...

Helgen har varit fylld med prat och lite mys såklart.
Malin har nästan snackat sönder en haha...och jag med min ljudkänslighet har fått lov att stundtals gå undan och till och med fått lov att ta till öronproppar för mitt huvud höll på att sprängas.


Inte skoj att ha dessa symptom när man vill kunna umgås och göra saker utan att bli irriterad eller må dåligt.
Värken i leder har varit gigantisk under denna helg och fortsätter som det verkar.. suck :(

Men i det stora hela har jag iallafall fått vara med mina två älsklingar och grillat på Björnön b la.
Skönt att dra in lite skogsluft i lungorna och bara njuta av naturen.. med mygg och knott :)


Lycka <3

fredag 13 maj 2011

Ut med känslor ...

Vet att denna blogg kanske låter negativ, men allt det jag skriver är det som behöver ut för stunden...därmed blir det kanske mer tråkiga saker..
Denna blogg är mer för mig att få skriva av sig i.. men även så att människor omkring mig kan få det beskrivet hur jag mår och känner..



Jag är även positiv och försöker verkligen hålla humöret uppe så gott det går trots frustration!! 


<3

Jag är jag...

Många tankar far igenom mitt huvud... vissa dagar är värre än andra.
Har kommit på mig själv genom åren att jag anpassar mig efter andra människor lätt för att jag vill vara snäll och en bra människa.
Hur dumt är inte det egentligen?!
Varför ska jag må dåligt för att vara till lags och gå efter deras pipa ständigt, för att inte stöta sig eller att det t ex ska bli tjafs...

Man måste ge och ta och det är det som är problemet... jag har svårt för att ta.. 
Får så hemskt dåligt samvete då och dumma tankar far genom mitt huvud och jag mår dåligt. Idiotiskt egentligen :/

Men har haft några pojkvänner eller vissa vänner som är mer dominanta eller egoistiska än mig... drar mig dessvärre till sådana har jag märkt.

Slutsatsen blir bara att jag mår fruktansvärt dåligt av det, blir riktigt ledsen eller blir ordentligt utnyttjad.
Måste bli slut med sådant nu!! Men hur lätt är det när man vill vara en snäll person?!

<3

...

Har varit med familjen till Maxi för att handla lite... kommer hem och känns som man håller på att bli tokig.
Huvudet vill explodera av alla ljud och det känns som ett myller av små människor som snabbspolas i huvudet med tjatter.
Blixtar som skär igenom och helst vill jag bara kapa av den förbaskade klumpen som sitter på min kropp.


Jag får sånt dåligt samvete av att behöva tysta ner omgivningen pga mina symptom...
Vill absolut inte lasta andra och låta som man är sur bara för man inte orkar höra och vara med i samtal eller ha folk springandes runt sig.

Jag blir oerhört ledsen inombords och vill helst skrika och gråta ur min ilska som blir av att ha en massa olika symptom som gör mig dålig.
Vill bara vara en glad mamma/flickvän som livar upp omgivningen på ett positivt sätt. 
Istället känner man sig som värsta plågan och tråkmånsen.

Inte nog med det så funkar inte min mage/tarmar som de ska och min kropp är väldigt vätskefylld...bara bita ihop... känner mig som en gammal kärring dock och inte den snygga/sexiga flickvän som jag vill vara för min älskling.
Ja jag skrev snygg och sexig :D måste lära älska mig själv!!

Önskar bara ett botemedel fanns så man blev frisk på ett kick...detta tär på en så hemskt mycket på olika vis.
Och det sista jag vill är att andra ska bli lidande pga mig... :(

Jag hoppas med hela mitt hjärta att det finns några som orkar med mig tills jag blir frisk!! 


Kärlek från mig <3







onsdag 11 maj 2011


Jag litar på min tösabit än sålänge iallafall... :D

Uuunderbaart!!!

Tänk vad lite sol och värme kan göra för välbefinnandet...
Jag njuter fullständigt i min lilla oas och att kunna ha picknick lite varstans.
Värken i kroppen minskar men viljan att göra saker är inte bra för orken och måendet dock.
Man får tvinga sig att ta det lite lugnt och sen ta vilopauser... kände efter mor och dotter dagen igår att det blev lite mycket.
Men så härligt vi hade det!!!
Lite shopping och sen en mumsig sallad på gräset vid Svartån gjorde min odugliga kropp helt slut.
Fast att få umgås med Malin och prata om allt mellan himmel och jord gör det hela värt det!!





Hon är så go denna unge som fortfarande vill gå armkrok och fnittra med sin hmm gamla mor :))
Hon säger att vi mer är som syskon... emellanåt måste tilläggas... sen kommer den elaka mamman fram och hon blir den trotsiga och sura tonåringen ;D


Men var tog alla år vägen??!! Hon blir 13 senare i år..helt sjukt ju!!!
Hon är fortfarande min lilla skrutt, så det så!! <3

Sol och glädje till er <3

lördag 7 maj 2011

Fredag...

Nu är jag helt dö...kommer få sota för denna dag i flera dagar känns det som...
Men kul hade jag iallafall...välbehövligt :)
Var till Fatcap och började min nya gaddning idag... tack Jari :)

Denna bild tagen från Fatcap tattoos blogg:


Den är inte klar än och det behövs en sittning till... den länkas ihop med min demon på underarmen :)


Sen blev det träff med några galna tanter på stan :D 
Mina fötter gör svinont men det var kul och träffa er, tack för en rolig kväll!!!
Jag kommer få sota för strapatserna men de är det värt...


Godnatt alla nattugglor, själv höll jag på att somna på bussen hem.


<3

fredag 6 maj 2011

Tattoo dax!!!

Äntligen är det dags att tatuera sig igen, som jag har längtat!!
Idag blir det överarm som ska få lite bläck :)
Svårt att bestämma och hitta nåt som är personligt och som ska passa ihop med min andra på underarmen...den ska länkas ihop med den nya.

Så bild kommer senare...

Ni får ha en bra helg allihopa!!!

<3 mycket kärlek till er

Tillit och läkande...

Med åren har jag blivit riktigt skadad av vissa män... haft ett dåligt samboförhållande och därmed förlorat all tillit till killar.
Under måånga år hatade jag alla män och kunde inte lita på någon,dejtade ingenting (mitt val) och detta gjorde att jag fick ännu sämre självkänsla.

Efter flera års terapi och återupptag av dejtandet så har jag försökt att lita på någon igen... men det är svårt och jag har under vissa perioder velat "hämnas" på allt det jag fick gå igenom...
Hur skadat är inte det??!!
Men den känslan har lagt sig och jag jobbar stenhårt på min självkänsla.

Min älskling är den första jag riktigt har litat på sen dess...förutom några få killkompisar som är bra killar.
Men det är svårt att försöka ta bort den där andra personen inuti som gärna vill picka på mig och komma fram... den som ser alla män som svin :/

Nu ska min bästa iväg på "äckelkryssning" :)) med jobbet och i början kom den där "demonen" fram igen och ville säga mig nåt...
Jag är livrädd att den mur jag har tagit bort för att älska någon igen åter ska byggas upp och att nåt skit ska hända.
I mina ögon är alla andra tjejer så jäkla snygga och jag den grå musen som är tråkig.
Jag vet hur tjejer kan vara...vara på gifta/upptagna män för att få uppmärksamhet...och män som jag har fått erfara som har förhållande men flirtar hej vilt och vill en massa...
Klart man är rädd när man har varit så skadad av allt.

Men just nu känner jag ändå mig lugn och kan lita på älsklingen.
Jag försöker älska mig själv och tänka positivt... ska läka helt och den dagen kommer...

Vet att det finns många därute som har samma problem som jag och jag skäms inte för att öppna mina innersta känslor och tankar.
Så hoppas jag inte skrämmer bort folk i och med detta :))


<3