onsdag 30 september 2015

Vill bara skapa ett lugn i mitt huvud och kropp...


Häromdagen satt jag mig i solen på balkongen för att vila och balansera min kropp.
Tog fram lite grejer för att göra klart min drömfångare.
Älskar att använda mina ofta fumliga händer för att tillverka nya grejer... meditation.
 

Och nu från ett inlägg om egots makt till min shopping :/
Jodå det blev påfyllning i lagret med massor av ekologiska förbrukningsvaror och produkter/råvaror.
Över 11 kg vägde kartongen.. puhh för mig med förtvinade muskler.
Men tandborstar, tandkräm, diskmedel och annat går ju alltid åt och skönt att slippa beställa eller köpa ofta och behöva tänka på när de tar slut :D
Gör allt för att mitt huvud ska få slippa ha onödiga tankar och därmed få balans i min kropp. 
 

Åhh dessa godbitar :P
Raw ekologisk choklad med bara nyttigheter, det är grejer det när kroppen skriker efter något i menstider.

Nu är min kropp halvdöd så jag ska försöka ta ett bad och stilla mitt lilla huvud.

Go onsdag på er!!

<3

Drömmen om Fred sker ibland på en plats där jag kan komma bort från samhällets egon och energier... där jag kämpar för att vinna mot mitt eget ego och få leva i harmoni med min och andras själar...

Det måste få ett slut.
Att kriga pga bristen på demokrati där personer med makt helt struntar i resten av folket och pga religion osv är helt galet.
Allt beror på människors egon och makt.

Här i världen lever vi människor i dubbelmoral.
Vi strävar efter status, pengar och att få vara lyckliga med shopping, större hus eller fler än vi behöver, perfekta trädgårdar med pool, köper mat i massor som slängs och diverse annat.
Vi snyftar när det sker ett hemskt mord, när flyktingbarn får lida och när en hemsk våldtäkt sker i våra trakter.
Efter ett tag glöms det bort och vi fortsätter att leva våra liv oftast i överflöd tills nästa fall eller kaos sker.
Vi får medkänsla och skänker en slant för att vi ska må bra i oss själva.
Ja vi kommer närmre varandra och det som är meningen med allt som sker, men vi måste ta det längre. 

Mina känslor är i kaos när jag ser hur världen ser ut.
Det går år efter år och ingenting är löst.
Maktmänniskorna pratar och pratar.. både framför oss och bakom.
Rädslor och mesighet ligger som ett täcke över oss.

Varför går vi runt problemen och låter allt ske?!
Vi är ju alla med och stöder krigen genom produktion och export av vapen till dessa länder.
Jag skäms att vi i Sverige är en sådan stor del av vapenexporten och därmed tillåter krigen.. för det gör vi ju. 
USA t ex hyllar sina soldater fast de göder krigen.
Vi struntar i alla de stackars människor som genom flykt söker sig till våra länder.
Vi tar emot dem med öppna armar och sen lämnar dem i askan med alla deras hemska upplevelser, känslor och destruktiva beteenden som blir utav det.
Godheten som vi utstrålar är falsk när vi inte löser problemen från kärnan och ser till att Alla människor får vara bland oss och får läka.
Hur tänker maktmänniskorna när många Sverigefödda är hemlösa eller inte får hjälp med att läka deras inre och därför tar självmord eller får destruktivt beteende och blir brottslingar etc?
Hur tänker de när det kommer människor som är på flykt från andra länder och som vill och har rätt till att få leva i harmoni, men har så mycket trauman och så lite ägodelar för att kunna få det och som kanske/ganska ofta även de får dessa destruktiva beteenden samt inte kommer in i det svenska samhället?
Hur löser vi detta och tar tag i själva kärnan på problemen?
Det kanske är för stort för oss att hantera.

Hur förklarar man för människor som är fyllda med hat att religion inte handlar om regler, och att religion bara är en ren kärlek och en tro på just det rena och fina som finns för oss?
Hur får man de med makt att släppa sina stora egon och faktiskt vara endel av oss där vi alla ska kunna hitta lösningar till att få fred i vår värld?
Att ingenting blir bättre när vi lyssnar på våra hjärnor/egon och slår tillbaka, skapar ännu mer "bränsle" till att göda kriget för att vi vill stå som vinnare.
Vilka vinner egentligen?!!
EGOT

Japp vi har dubbelmoral så det smäller om det och vi vill gärna visa hur goda vi är.
Kan vi i tysthet vara lika goda eller måste det synas?
När vi sen sitter där vi datorn och beställer nästa utlandssemester, nya flådiga hus och våra prylar, har vi glömt alla som faktiskt inte har något då?
Alla som lever i en fruktansvärd värld med sitt inre och inte får hjälp med att komma upp till ytan för att få andas.
Hur gör vi för att alla ska få må bra i en harmonisk värld?

Jag har en rädsla för att totalt hamna där själv som alla människor.
Har levt "fattigt" (vi är inte fattiga för oftast har vi en bostad etc) utan att ha råd till det som behövs och mat.. varit riktigt sjuk psykiskt och mentalt.. velat dö och döda pga Frustration när man inte får rätt eller ingen hjälp och just Rädsla från egot.
Kan inte ens tänka mig hur det skulle kännas att vara på flykt och ha ett ännu värre inre.
Mitt ego kommer med rädslan som hos oss alla och till största delen en frustration.
Men den stora frågan kvarstår, hur ska vi lösa detta?

(Jag är ingen expert och detta är bara några av mina tankar.
Mycket kan tolkas annorlunda av andra än vad jag vill få fram utifrån mina tankar och känslor.
Jag har bara valt att se lite åt olika håll än bara på pengafronten, för självklart är det viktigt med.
Jag behövde bara lufta mitt inre lite ;) )

~En dag ska Freden finnas på vår jord och hatet och rädslorna från egot ska tyna bort i den ljuva vinden~

<3



 
 

måndag 28 september 2015

Under the blood red moon...

 Efter uppvaknandet av drömmen med skräckkänsla och en titt på fullmånen :))

Mitt foto på månförmörkelsen kl 5.11, dock med en massa moln.
 
Nattens fullmåne kom med Supermåne som fortsatte i Blodmåne.
Jag som alltid sover gott under fullmånar nuförtiden fast med budskapsfulla drömmar som brukar avlösa varandra så var denna natt helt galen.
Vaknade skräckslagen med ett ryck kl. 3.33 då en dröm handlade mycket om energier i våra kroppar.
Där människor ville läka mig eller ta mina energier ifrån mig, ta min själ...
Gång på gång försökte jag skydda mig och min rymd, och ta till mig vad olika kvinnor gav mig för råd och budskap.
Jag fick även ta tag i min rädsla med blygheten, att inte våga släppa loss inför andra.
Jag tog någons hand och följde själv med ut i dansens vimmel och åskådarna stod runt om och skådade vår frisläppta själ.
Jag var fri och rädslan försvann och jag skrattade och glädjen var total.
En endaste man var med i denna dröm, en med skägg som jag minns det.. någon jag ej riktigt vågade komma nära fast jag behövde sitta bredvid honom i regnet som föll.
Att skydda mig på den lilla tygbit jag satt på.
Tolkningar på detta finns med vår manliga-, (psyket/det mentala) och kvinnliga sida (det intuitiva/känslorna).. 
min rädsla och trygghet.. budskapen om att jag måste skydda mig mer från destruktiva energier som slukar mig och ej gör mig välmående.
Min känsla periodvis i drömmen var ensamhet.
Det som väckte mig var när en underlig gammal dam med skynke över huvudet och en gammal mörk klänning pekade snett bakom mig och mässade;
- Hon ska inte vara här, hon ska inte vara här.. flera gånger upprepade hon detta och rädsla med ilska genomsyrade luften.
Jag hann knappt reagera så tog denna kvinna eller varelse som det kändes som sina armar runt mig och höll mig fast i ett hårt grepp.
Det jag kände i den sekunden var total skräck, mörk energi som ville suga ur min egna energi.
Just då blev jag så rädd att jag vaknade med ett ryck och jag visste ej om jag drömde eller var vaken.
Kunde knappt röra mig av den känslan av rädsla.
Fick då till mig klockslaget eller siffrorna 3.45.
Trodde klockan var mer men min känsla stämde bra då den var 3.33.
Vad 3.4.5 betyder vet jag ej.

Betydelse av siffrorna 333..
"De Uppstigna Mästarna (Änglarna) är nära dig, med en önskan att du ska veta att du har deras hjälp, kärlek och kamratskap.
De uppmanar att du ska kalla på De Uppstigna Mästarna (Änglarna) ofta, särskilt när du ser många 3:or som i ett nster omkring dig."

Sen var det då dags för en andra dröm med själar som tog min svarta väska på ett ställe med dans, dryck och mat.
Ett skjul på baksidan av byggnaden med hemlösa och missbrukare.
Jag led med dom samtidigt som jag försökte finna min väska.
En go man med lortiga kläder kom fram och gav mig en ryggsäck och en jacka.
Dock tillhörde den en pojke som jag letade på i restaurangen.
Jag pratade en stund med den vänliga mannen och kände ingen panik för mina tillhörigheter.
Men på något sätt behövde jag hitta väskan.
Två tjejer tog tag i mig utanför toaletten och hotade mig på ett märkligt sätt.
De ville finna min vän och jag kände ett stort behov av att varna henne för dem för de kändes inte heller mänskliga på något sätt.. märklig känsla det där haha.
De var smått hotfulla och jag blev arg men samtidigt skräckslagen än engång.
Helt plötsligt vaknade jag med ett ryck återigen...
Klockan var 5.05.

"Livsförändringar i livsflödet som ej består av positiva eller negativa utan helt neutrala.
Förändringen kan vara ett svar på dina "böner" och fortsätt med att vara och känna dig tillfreds med ett lugn." 
 


Vid halv 7 ville den vackra stora glödande orangea månen fortfarande vara i skymundan för mig.
Den bestämde sig för att döljas av det enda stora träd som fanns i den vyn haha.
 

Lite halvt omtumlad efter natten och helgen så blir denna måndag en riktig vilodag.
Små symptom igår kväll gjorde att jag nu är tvungen att lyssna på varningar från kroppen tidigt.
Skapandeglädjen väntar på mig så drömfångaren och eventuell test av färger etc ska även påbörjas idag :)

Njut av er måndag på ert egna sätt :*

<3
 

Min helg i Hålorna...


Musik gör verkligen gott för ens själ.. den når alltid in hur man än mår och känner sig.
Den kan läka, sprida glädje och harmoni.
Därför jag älskar att låta tonerna sammanflätas med energin och musikers scenspråk.
De skapar olika känslor pga att de alla har sina sätt att uttrycka sig, men det som är gemensamt är passionen.
Alla toner vibrerar i olika delar av kroppen beroende på vilken ton det är.
Det är en häftig känsla.

Lördagen bestod av musik i olika genrer på "Out´n Loud" i Hedemora, och jag hoppas på att få återkomma inom en snar framtid :)
Dagen gav mig massor.. Tack!!

Kropp och huvud var inte direkt på topp vid hemkomsten men det var det värt, och jag var inte fullkomligt ledbruten.
Det tar sig så smått om jag balanserar, läker och lyssnar på min kropp.
Förr klarade jag knappt av ljud eller inga ljud alls.. och nu kan jag njuta av allt detta, fantastiskt!!
En dag så... en dag :D

 <3

 

torsdag 24 september 2015

Lite rullande höfter har ingen dött av... än...

Jag tror inte jag är riktigt frisk.
Har dansat runt här hemma idag.. vickat och rullat på höfterna i alla möjliga sorters danser (har inget namn på dom).
Jodå grannarna får underhållning flera gånger i månaden och detta är helt gratis.
Gissa om jag har höstrus och sprudlande lyckokänslor som måste ut :D
Denna tant vilar endel efteråt måste jag erkänna men älskar verkligen att bara släppa loss till både hård och fartfylld musik.
Har känt att jag verkligen lever på riktigt och drar till mig nåt bra just nu pga att jag verkligen inte tänkt några dåliga tankar och bara ser nåt bra i allt.
 

Eftermiddagen bestod i ett skönt magnesiumbad i meditationsmusik med epsomsalt, sesamolja och eterisk lavendelolja.
Hårinpackning och diverse annat med naturliga och ekologiska produkter var ljuvligt.
Går ut från badrummet och möter en dimmig lägenhet av rökelsen, så det kan bli :))
 

Budskapen denna dag blev dessa och det är väl inget nytt i min värld.. älskar´t.
 
 
Och nu är jag hemkommen från yogan och jag skulle bara vilja sätta på hög musik och dansa loss.. men gör det imorgon istället om kroppen känns lika ;)
Imorgon drar jag förhoppningsvis till Hålan och en annan Håla...
 
Vertikalläge i soffan med stearinljus är min sköna kväll.. och i köket hör jag min älskade dotter diska.. goa unge <3
Natti.
 
<3
 
 



tisdag 22 september 2015

Vad äger vi egentligen? ....


Det är intressant att lyssna på andra människor och höra hur de ser på pengar och sin egna ekonomi.
Och oftast är pengar något som vi människor inte vill prata om, det ska hållas hemligt på något sätt.

Under livet har jag pendlat med att få en normal (absolut inte över 20 000 kronor) och en väldigt dålig inkomst.
Man är ensamstående med barn (har bott heltid hos mig) och har levt några år i perioder med att inte kunna ha råd att köpa det som behövs för att vardagen ska fungera.. såsom mat, vissa klädesplagg som barn behövt, hygienartiklar och ja sådant som man måste ha helt enkelt (som ibland samhället kräver).
Sådant tar ordentligt på psyket, kropp och själ men jag har gett mig fasen på att det skulle ordna sig en dag trots att man då bröt ihop var dag.
Inte lätt att be om pengar till sitt barn heller fast man är två föräldrar om det.
Och inte lätt att få hjälp med det på olika håll haha.. har alltid skämts för att fråga om hjälp.
Många kan ju "tigga lite fint" på olika vis.. alla är ju olika och inget sätt eller väl fel förutom de dåliga :))
(Är ju bra om folk som verkligen behöver får hjälp menar jag.) 

När man arbetade kände man sig rik trots att pengarna inte räckte till semestrar osv.
Man måste ju även unna sig (gillar inte ordet unna) att göra sådant som både en som vuxen och barnet vill ibland.
Inte dyra grejer men något...

När man pratar med andra kan de gnälla och få panik över deras levnadsstandard trots att de åker utomlands, köper dittan och dattan, är ute på nöjen, låter barnen få månadspeng etc och då ofta hela barnbidraget/studiebidraget och förser barnen med för mycket än de behöver.
De kan även gnälla att de är fattiga när de får sjukpenning trots att beloppet är långt mer än jag hade som inkomst när jag själv t ex arbetade.
Har också gnällt då jag faktiskt haft till mat och mina räkningar.. fast inte så mycket över det, men vi överlever ju.

Mycket handlar om prioriteringar och verkligen se vad man lägger alla pengar på.. även de minsta summorna som växer och blir stora.
Tycker inte om att pengar ska behöva vara en egendom då de egentligen är en illusion.
Det finns människor/familjer som ej har ett hem eller pengar till mat eller kläder och så finns det de som verkligen har ett överflöd och ändå gnäller.

Jag mår dåligt av att se när dottern som är så ekonomisk nästan får panik när det blir insamlingar i skolan till något etc.
När man försöker få henne att inse att det ordnar sig och att Hon Inte ska ta på sig ansvaret om detta utan att det faktiskt är jag som förälder.. det gör ont i mammahjärtat.

Hon ser ofta hur ungdomar/vänner handlar upp studiebidraget på några få dagar och kräver ännu mer av sina föräldrar.
Hon gillar det inte och tycker så mycket är onödigt.
När hon var liten så var hon nog lite bortskämd med att jag köpte så mycket till henne.
Jag ville inte att hon skulle växa upp i detta för det gynnar ingen och är inte hälsosamt.
Är så stolt över henne och hur hon handskas med pengar och sparar till när hon ska flytta hemifrån.
 För hon har vuxit upp med att lära sig värdet av pengar och levt med att vi inte kan göra allt det som så många kan.
Men vi mår bra och lever väl ändå och just nu har jag allt jag behöver trots att vi inte kan vara i överflöd som så många kan men är trots allt tacksam för det vi har.
För vi har inga lån (tack gode gud) förutom bostaden, och vill aldrig hamna i sådan situation heller med stressen som det ger.
Man känner sig fri nu på något sätt.
Kanske är för ärlig nu eftersom man inte ska prata om pengar haha, men va sjutton vi lever ju ändå ett liv som alla andra och varför ha hemligheter?!

Men ändå kan jag inte förstå hur man kan vara "fattig" när utlandsresor, utemat, inköp av diverse grejer etc är det som så många gör men ändå gnäller om.
Jag försöker få bort känslan (obalanser från mitt inre) av att hemmet/sakerna är mina ägodelar.. vi äger ju ingenting utan har vår själ (och kropp) som vårt "eget".
Varför skapar vi människor denna press på att se perfekta ut, ha alla grejer man "måste" ha och göra så mycket aktiviteter och resor som möjligt för att visa att man mår bra och är lycklig??
Det är inte klokt vad obalanserade de flesta av oss i världen är.

När man sitter i skogen t ex i stillhet och faktiskt är närvarande i nuet med gamla kläder och osminkad etc så kan jag känna mig så fri.
Jag vill då liksom inte ta del av världen något mer.. konstig känsla men det känns så lätt på något sätt.
Och lyckan som kommer då är nog faktiskt på riktigt.

(Jag skriver inte detta för att på något sätt få medömkan eller vara ett offer i livet, för det är jag inte.
Jag skriver bara för att lyfta fram hur vi människor ser på pengar och kanske få lyssna på andra hur de ser på detta och känner.
Som sagt, vi lever och mår bra i tacksamhet just nu trots att det kostar mer att vara sjuk (obalanserad) än frisk och hel...
Hoppas verkligen att det blir ändring på inkomsten för sjuka framöver och att rättvisa skapas :) )

Hur kan vi skapa en värld där perfektion, materialism och status ska få härska, men där stress och sjukdomar/obalanser är större än någonsin pga något som egentligen är en illusion?
Där hemligheter och krav är vanligt för att människor ska börja tänka, argumentera och förhoppningsvis skapa mer onödiga arbeten...
Då vi istället kunde få göra det som är viktigast för allas vårt välmående.. passionen.. våra drömmar.. kunna lyssna på vår kropp och själ.. ta hand om och leva bland varandra i en gemenskap från våra hjärtan.
Nåja, vad är väl en bal på slottet när vi kan vara lyckliga i det lilla och enkla ;) 

Ta hand om er och ta er en tankeställare om ert eget liv, det kan vara intressant ;) :*

<3




 

måndag 21 september 2015

Det var då själva fasen...

... att man läser sista sidan i en chick lit bok som har kantats med kärlek, relationer, bråk och svartsjuka, och känner hur ögonen börjar vattnas och några tårar börjar rinna :))
Jag tror det betyder att jag verkligen önskar att få känna riktig kärlek till någon igen.
Jag älskar att älska och jag älskar att ha någon speciell att skratta och mysa med trots att jag inte har varit redo för det på länge.
Behövde ta hand om mig själv och lära mig älska Mig först.

Och är det bara jag som uppmärksammar mina olika känslor jag får när jag läser och försöker känna in varifrån de kommer? :))
T ex draman i relation... är det en jobbig känsla och tankar av vrede eller frustration etc från mitt ego från egna händelser eller speglingar av Mig på något sätt osv...
Eller vid romantisk kärlek och glädje... längtar jag verkligen själv efter någon och Kärlek eller är det bara för att jag lever mig in i karaktärernas känslor och situationer...

Jag är märklig har jag märkt haha, men nyttigt är det att vara medveten om sina egna känslor.

Tror jag får ta mig till bibblan och låna lite fler böcker för att få drömma mig bort i alla dessa känslor haha.
Underbart är det iallafall med värmen i hjärtat.

<3

söndag 20 september 2015

Nytt alster och mer harmoni...


Drömmar har slagit rot i mig.
Det finns så mycket som jag älskar och som jag har en passion för.
Men jag kommer inte se för långt fram utan jag ser bara det som är nu.
Idag drog målarpenslarna mig ut till skogen igen.
  Det var tyst och väldigt få själar hade tagit sig ut på förmiddagen.
Tog emot solstrålarna och värmen från en klar himmel och skogsdofterna gav mig njutning som vanligt.
Det är en sådan stillhet jag behöver.
Hur kan man känna sig så lugn? .. undra om jag någonsin har känt mig så här förut :D
Eftersom jag trivs så bra med mig själv och i mitt egna sällskap så kanske jag skrämmer bort andra människor.
Men jag tror det är så här man ska känna när man börjar hitta sig själv och reda ut saker och ting med sig själv och det som satt fast.
Nu har jag ju äntligen börjat använda min lite mer kreativa sida också som jag fått till mig under så många år att jag skulle göra.
Jag hade tappat detta lite på vägen då mitt hjul bara snurrade runt.
En dag skulle jag vilja hänga några tavlor på ett litet galleri eller ha en liten vernissage.
Jag har haft rädslor för att visa mina bilder från min själ.
Därför jag går emot min rädsla och lägger ut här b la.
Det är nyttigt för mig att känna att rädslan lätt går att skippa eftersom den bara kommer från min hjärna.
Nu gäller det bara att hitta en själ som kan hjälpa mig på vägen till en av mina drömmar :)

Nu är det strax dags att bädda ner sig under täcket och njuta av en god bok.
Äntligen får jag besöka platser i mina drömmar igen.
Natti.

 

Kulturnatta och aha-upplevelser...



Kulturnatta i all sin prakt...
Dottern hade en performance med temat "Frågan om klass" med sin teaterklass.
Det ger en en stark känsla inombords.

Sen blev det olika vernissage där jag kom underfund med att Vedic Art är min grej :)
Där man bara får uttrycka sig från sitt inre utan dömande.
Där inget är fel utan där man kan få uttrycka sig utan tanke eller prestation.
Man målar och utvecklas inombords.. får ut det som själen vill säga till en och det man känner, brottas med eller bara är.
Underbart är det.

Det blev en liten titt i slottet där varje rum har sin charm och själ.. det gamla..
Underhållning blev det även av "Nunnorna" som rockade på ordentligt :D

Hösten har startat och nu njuter jag av det som är just idag.. solen och ännu lite kärlek och drama på tvn ikväll.
Älskar kärlek och alla känslor som blir.
Fin söndag på er :*

<3
   

lördag 19 september 2015

Fredagsnöjen...


Trött men med ett glatt sinne besökte jag och finaste M vinmässan igår där vi även träffade på det lite sliriga grabbgänget :))
 Har blivit av en tradition att gå dit och njuta av goda drycker etc.
Träffade på skådespelaren och numera konstnären Leif Ahrle som var med i den bästa serien när man var ung, "Varuhuset".
En liten kul grej att fota oss med honom då vi följde serien slaviskt haha.
Duktig konstnär är han :)
 

Vi hade en trevlig kväll med för mig vatten och en massa prat, och byggnader som visades sig så vackert i mörkret.
Alltid kul att se lite folk ibland och en o annan fin glimt :D

Efter endel vila denna lördag så fortsätter vi med att besöka kulturnatta.
Dottern ska uppträda lite med sin teaterklass från skolan och sen blir det att få njuta av att stan lever upp i höstmörkret.
Imorgon.. ja då är jag nog inte helt på topp i kroppen men så kan det vara :D 

<3

 

torsdag 17 september 2015

En mycket fin torsdag...


Åh vilken skön dag det har varit med regn och mörka moln som har skapat mysstämning.
Jag gjorde klart min ena drömfångare och tillverkade ett par armband.
Så jag får ut lite av det jag skulle... vara kreativ :)

Tog mig senare till yogan och fick närvara på ett mycket ljuvligt pass.
Under savasana (vilan) skulle vi tänka oss som ett frö eller en kärna som låg inbäddad i jorden.
Skapa rötter och växa upp mot solen.... osv..
Och mitt träd blev ett persikoträd.
När jag nyfiken som jag är kollade i Solögas bok om just persikoträd:
Njut av alla kärlekens frukter.
Visdom: Jag tar för mig av livet.
Njut av kärleken/kärlekslivet.

Jo, ni ska bara veta hur mycket jag njuter av livet och Kärleken som finns just nu.. inte till något speciellt men.. :))

Sen fick vi även ta ett orakelkort på slutet.
Och jag fick såklart " Skydda dig själv från dåliga energier och rädslor." (Typ så..)
Tänk vad jag var dag tar fram den där jäkla bubblan runt mig och försöker skydda mig från allt det som inte gör mig gott.
Det går väl rätt okej fast det kan vara svårt haha.
Så ja det stämmer så bra med bilden av en med änglavingar och en stor sköld med ett ljus omkring sig.
Såg så mäktig ut och så stark.
En dag ska jag kunna handskas med alla energier på samma sätt som bilden visade sig för mig.

Efter yogan hade jag ett rus inom mig, adrenalin som knappt visste sina gränser.
Kändes som jag skuttade fram när jag tog bussen till Ica Maxi för att handla.
Och jag gjorde rätt val som gjorde inköpen innan helgen.
Tack för adrenalinet säger jag bara, för just nu ska det bli riktigt skönt att bädda ner sig efter dotterns och mitt lilla mys.

Natti!!

<3

  
 

onsdag 16 september 2015

Leva livet, kom så ska vi leva, livet livet...


Efter att ha somnat tidigt så väcktes jag i tidiga gryningen av mina drömmar.
Jag vill vakna väldigt tidigt men kanske inte vid halv 4.
Dottern fixade sin morgon med allt som skulle göras medans jag tog min tid för att komma ur sängen, det gick lite trögt måste jag säga med en halvdöd kropp :D
Frukosten som ofta består av gröt med bär och lite krossade linfrön och annat mumsigt på toppen och egengjord mandelmjölk till slukade jag inte denna morgon.
Allt var nog väldigt trögstartat.
  



Men ut i skogen skulle jag.
Tur med vädret fick jag då jag tog målargrejerna och satte mig på min kraftplats.
 I flera timmar satt jag bara där för att njuta, måla och meditera.
Små pippisarna jobbade järnet bland träden.
Lät som skogshuggaren var ute men ack så fel man kan ha :D
Hoppas att de inte stressar ihjäl sig utan utövar mindfulness och njuter av livet som man ska göra.

<3

Läslus i mörkret...


Nu består kvällarna, iallafall några få, av att läsa den allra sista boken jag hade kvar av Paulo Coelho.
Jag hoppas det snart kommer ut någon ny och jag rekommenderar de flesta av hans väldigt lärdomsrika böcker.
De som jag personligen tyckte var bäst var nog "Alkemisten" och "Brida".

Nu är det snart mörkt och jag kan återigen krypa ner under täcket i sängen och gå in i en annan värld igen.
Den världen från böckerna kopplas ändå samman med min på något sätt...

<3
 
 

tisdag 15 september 2015

Påskrivet och klart.. nu är nya bokens sidor blanka för nya kapitel :) ...


Min dröm sen jag var tonåring.
Jobbet som jag strävade efter att få och fick med en envishet trots min blyghet.
Det första skedet i mitt liv är förbi då jag nu pga mina obalanser (min sjukdom) fick lov att avsluta min anställning.
Jag har under flera år stretat emot FK med detta, men de sista åren har jag bara flödat med och tar allt som det kommer.
Förr var jag orolig och hade en rädsla för att hamna här, kändes som livet skulle ta slut på något sätt.
Nu känns det inget speciellt för livet fortsätter och jag är lika lycklig och harmonisk som vanligt :D
Detta är ju det som är meningen på min resa i livet.
Jag får läka i lugn och ro och nya drömmar väntar...
Kommer alltid ha mitt jobb i mitt hjärta och mina arbetskollegor, och vem vet hur framtiden blir.
Butiken besöks ändå ofta så jag insuper den atmosfären ändå.
Tacksam över vad dessa arbetsår på H&M har givit mig trots stress etc.
Jag blommade ut från någon som var otroligt blyg och tyst.
Lärde mig att stå i centrum och fick ta mycket ansvar.
Att ta emot olika sorters kunder (samt leveransfolk.. saknar lagret :D) och ofta få lyssna på dem när de delade av sig själva.

Nu är det bara att flöda vidare och ta del av nästa skede i mitt liv.. fortsätta läkningen och ta en dag i taget :)

Helt fri för att ta till mig det som kommer.
 

<3

måndag 14 september 2015

Det gråa kan bli vackert och gott ;) ...


Jag hade några små söndagssysslor när jag väl väckte min slöa kropp.
Dottern och jag fixade nya hudkrämer till oss då de gamla var slut.
Det var katastrof enligt dottern eftersom hon avgudar sin kräm :D
Dock är det dags att fylla på vårt förråd med nya oljor och sheasmör då de tog slut.
Kris igen då skruttan snart har slut på sin deo.
Men med ett lugn så beställer vi råvarorna från bästa "Organic Makers" någon dag (ingen stress här inte) ;)
  

Jag bara fick lov att göra min tonfisk med dillsås till lunch.
Det kanske ser äckligt ut, men jag älskar det!!
När jag var barn så norpade jag någon sked av dagbarnens barnmatsburkar med just kött i dillsås.
Har alltid varit en favorit hos mig trots att jag gillar tonfisk mer än kött.
Kött är ingen favorit längre förutom ekologisk nötfärs från någon gård (men oj vilken skillnad på kött som är ekologisk direkt från gård och på de i butiker.. även de ekologiska där.
Smakar mycket bättre och konsistensen är helt annorlunda.), kyckling går an, fisk och skaldjur och ev någon ekologisk korv från "Stora Ekeby kött".
Men inte ofta vi behöver köpa det eftersom vi sällan äter sådana maträtter med nötfärs.

Dock söker jag en vegetarisk eller sundare kock till vårt hushåll (ayurvedisk inriktning tack) som kan mycket om naturens nyttiga växter ;D
Jag är fortfarande inte en mästare i köket, men vill väldigt gärna lära mig för att få en väldigt varierad men bra kost för ens välmående och balansering.

Crea Diem och njut av denna höstdag :*

<3